حنة آرنت وتعقيدات الحب

اقتراح وترجمة إلياس أبوالرجاء

حمل الغلاف الرئيسي من مجلة “الفلسفة الآن” في عددها الأخير والتي تصدر باللغة الانجليزية، صورة المفكرة حنة آرنت، حيث تم تخصيص مساحة داخل هذا العدد، رقم 158 الخاص بشهري أكتوبر ونونبر، لمجموعة من المقالات حول حنة آرنت. والنص الذي نقترحه عليكم واحد منها، للكاتب جاك بيمنت:

إن صعوبة تفسير حب المرء لشخص آخر بمعنى “أن يكون في حالة حب” لا ينافسها إلا محاولة الكتابة عنها. أعتقد أن مثل هذا الحب يكون لامتناه بشكل غريب، بما في ذلك الانغماس اللامتناهي، والاستسلام الكامل للذات، حيث تبدو حتى اللغة غير ضرورية، مما يجعل الشعراء في صراع شاق لإنتاج شيء ذي مصداقية. ولكن من الذي يحتاج إلى اللغة عندما يكون لديك الفهم الكامل والتعاطف مع الآخر؟ ومع ذلك، فإن لحظات “اللانهاية” هذه ليست لا نهائية على الإطلاق. فعندما يذهب الحب، يحدث ذلك بسرعة وصعوبة، ويبدو أنه يأخذ معه جزءا كبيرا من أنفسنا. إن حب الآخرين، وحب الذات، وحتى حب الرموز والأيديولوجية، تكفي لإبقاء الناس يشعرون بالغاية والمعنى في حياتهم. لذا يمكننا أن نرى أنه، أيًا كان الحب، فإنه يجب أن يكون الحافز الأقوى، العامل الأكثر حسما، وأكثر القواسم المشتركة شيوعًا في السلوك البشري. مع الحب نموت من أجل حمايته. وبدون الحب، نموت للعثور عليه. فالحب مليء بهذه المفارقات.

لقد قمت عمدًا بتأطير الحب بهذه الطريقة لأنني أعتقد أن هذا الاعتراف بطبيعته المتناقضة جزء لا يتجزأ من فهم العلاقات التي غالبًا ما تكون محيرة لمن هم في الخارج. لقد صادفنا جميعًا أزواجًا تركونا نتساءل كيف يمكن أن يظلوا معًا. ما هو العامل الغامض الذي يجعل هؤلاء الأشخاص يتحملون بعضهم البعض، حتى لو كانوا يبدون مستمتعين بتمزيق بعضهم البعض؟

صادفت مؤخرًا مفارقة الحب في العلاقة بين حنة آرنت (1906-1975) ومارتن هايدجر (1889-1976). كان كل من آرنت وهايدجر من أبرز العقول في القرن العشرين. ربما اشتهرت الفيلسوفة السياسية آرنت بتقريرها عن محاكمة أدولف أيخمان في القدس عام 1963، وتحليلها للشمولية، وكان هايدجر عالمًا ظاهريًا انعكست أعماله الرائدة على الإحساس الإنساني بالوجود.

كانت علاقتهما إشكالية لعدة أسباب. أولاً، كانت آرنت يهودية، وانضم هايدجر، بعد سنوات قليلة من ارتباطه الرومانسي بها، إلى الحزب النازي. ثانيا، كان هايدجر رجلا متزوجا وله أطفال صغار. بالإضافة إلى ذلك، كان هايدجر أكبر من آرنت بسبعة عشر عامًا. لقد كان أستاذها عندما كانت طالبة جامعية في جامعة ماربورغ.

ليس هناك شك في أنه من خلال تعاليمه، ألهم هايدجر ذو الشخصية الجذابة آرنت بطريقة عميقة، وفي وقت حاسم من تطورها الفلسفي. وقد أطلقت عليه لقب “الملك الخفي [الذي] حكم مملكة التفكير”.

وهذا النوع من التأثير الفكري القوي نادر في حياتنا كلها. عندما نواجهه، خاصة عندما نكون صغارًا، ربما يكون إغراء الوقوع في الحب قويًا. هذا الاحتفال بالتفكير هو لحظة رائعة من الحرية الفكرية، وعلامة بارزة في تطورنا المعرفي. يجعلني أتساءل عما إذا كانت النشوة المطلقة للتحرر الفكري يمكن في حد ذاتها أن تفتح المرء على تسليم نفسه للمحرر “Liberator”. أنا متأكد تمامًا أنه لهذه الأسباب لم تخجل آرنت الشابة من الارتباط بأستاذها المتزوج؛ ولا شك أن هايدجر كان يستمتع بإعجاب تلميذته الرائعة والجميلة.

بعد هذه العلاقة، تزوجت آرنت من غونتر أندرس في عام 1929. وبعد وصول النازيين إلى السلطة في عام 1933، انهار عالمها من حولها. أدت “معاداة السامية” والقمع السياسي إلى اعتقالها من قبل الجيش الألماني (جيستابو)، ثم هربت مع والدتها إلى باريس، حيث شعرت بالأمان لبضع سنوات. طلقت غونتر في عام 1937 والتقت بهاينريش بلوخر، الذي أصبح زوجها الثاني. بعد غزو ألمانيا لفرنسا، تم جمع الزوجين في نهاية المطاف ووضعهما في معسكرات منفصلة. ولحسن الحظ، تمكنا من الهروب، والفرار إلى البرتغال معًا، ومن ثم حجز تذكرة سفر إلى نيويورك، حيث سيعيشون بقية حياتهم.

وعلى الرغم من كل هذا، ظلت آرنت على اتصال مع هايدجر. على الرغم من أنها شعرت بالفزع عندما انضم إلى الحزب النازي، وسمعت قصصًا عن أنه بدأ يعامل زملائه اليهود مثل هوسرل بازدراء، إلا أنها ما زالت تجد وسائل للدفاع عنه. بعد الحرب العالمية الثانية، كافح هايدجر للحفاظ على مكانته الأكاديمية لأن سمعته تحطمت بسبب تورطه مع النازيين. لكن آرنت واصلت النضال من أجله، واستخدمت سمعتها الأكاديمية للمساعدة في استعادة مصداقيته.

استمرت آرنت وهايدجر في الحاجة إلى بعضهما البعض طوال حياتهما. ويبدو أن هاينريش وإلفريد، زوجيهما، قد قبلا هذا الأمر باعتباره ضروريًا لرفاهيتهما. وهذا من شأنه أن يجعل العديد من الأزواج الذين يعيشون في علاقات أحادية الزواج يشعرون بالانزعاج، ولكن من الواضح أن هاينريش وإلفريد أحبا شركاءهما كثيرًا لدرجة أنهما كانا قادرين على التصالح مع الأمر من باب الاحترام.

كل هذا يثير التساؤل: هل هناك شيء مختلف في قيادة حياة فكرية تتطلب فهماً مختلفاً للحب؟ تبدو احتياجات المثقف فريدة من نوعها. غالبًا ما يعاني المثقفون من الوحدة والعزلة، وربما يلتقون في حياتهم عددًا قليلاً من الأشخاص القادرين تمامًا على فهمهم. ومن ثم، فإن هذا الحدث النادر من توافق العقول يأتي مع درجة من النشوة، ومن المرجح أن يناضل الطرفان من أجل البقاء على مسافة من الحديث. كانت آرنت وهايدجر على علاقة وثيقة بعمليات التفكير والمخططات الخاصة بكل منهما لتشكيل العالم. بالإضافة إلى ذلك، هناك شيء مستدام حول الألفة الفكرية بالمقارنة، على سبيل المثال، مع الرغبة الجسدية على المدى القصير، إذا كنتما تشغلان زاوية من العالم المفاهيمي، لا يستطيع أي شخص آخر دخوله، فيبدو أن هناك رحلة مبهجة لا نهاية لها تقريبًا تنتظركما. وإذا بدأت هذه الرحلة أيضًا ضمن قلب مشترك من المشاعر والرغبات، فإن الحاجة إلى بعضكما البعض ستظل راسخة في النفس، بغض النظر عن المكان الذي تأخذك إليه الحياة. لذا فإنني أؤكد أن الحياة العاطفية للمثقف هي أكثر أنواع الحب تعقيدًا على الإطلاق.